Dax att vara superopedagogisk och tala om vad man i n t e ska göra i ett pressmeddelande!

Ni förstår, en vanlig dag på jobbet kan även en lokaltidningsredaktion få in flera hundra olika pressmeddelanden. De kommer från allt från lokala hantverkare som vill tala om att de sänkt (eller höjt) priserna, till multinationella bolag som presenterar sin senaste årsredovisning.

Däremellan kommer alla mer eller mindre vansinniga produktlanseringar, spammejl, Nigeriabrev och en och annan uppfinnare som åter påstår sig ha uppfunnit en evighetsmaskin – men som inte vill visa några som helst bevis för det.

För att komma igenom i den här massan, och för att få uppmärksamhet om man nu verkligen har något viktigt att delge, är det bra om man vet några principer för hur ett pressmeddelande bör byggas upp.

Som journalist kan ju jag inte tipsa företag om hur de ska göra pressmeddelanden som fångar vår uppmärksamhet. Jag tror inte på att sitta på dubbla stolar. Däremot kan jag påtala några vanliga fel som väldigt många gör, fel som skapar frustration hos mottagaren och som avsändare kanske inte tänker på.

Så häng med i listan över några ”don’ts” i ett pressmeddelande!

1: Skriv långt. Gärna osammanhängande, och använd alla företagets interna facktermer så ingen utanför bolagssfären har en aning om vad som avses. Försök gärna komplicera meddelandet så mycket som möjligt, så inte ens en litteraturvetare förstår det, och ha med minst tio A4-sidor med oväsentlig information som ingen begriper sig på.

2. Håll det hela på ett abstrakt plan. Inget konkret, inget att ta på, men det går utmärkt att spela floskelbingo med innehållet. Ju fler superlativ desto bättre!

3. Var otydlig med avsändaren.

4. Ha gärna med kontaktpersoner som inte har en aning om att just de har utsetts till kontaktpersoner. Helst ska dessa också ha gått för dagen eller vara på semester när pressmeddelandet skickas ut, för att nå maximal frustration och förvirring. Det gör heller inget om några siffror i deras telefonnummer eller bokstäver i mejladresserna kastas om.

5. Skicka ut meddelandet så sent som möjligt. De flesta redaktioner planerar en tidning ganska tidigt, och på kvällen jobbar inte lika många personer som på dagtid. Genom att skicka ut det sent garanterar man minskad risk för uppmärksamhet eller att någon hinner ta tag i det. Alternativt blir det på sin höjd en notis, för att grejen”måste med” men ingen hinner göra den och det finns ingen plats över.

6. Förutsätt att alla vill veta allt om just din senaste produkt och att det är tidnings skyldighet att skriva om dina varor. Annonser? Bah, de är till för andra. Du ska givetvis ha en gräddplats in bland redaktionell text, för att… för att… för att DU vill ha det så.

7. Undvik att presentera själva nyheten. Göm den gärna på ett sätt så ingen förstår vad som är grejen. Ska ert företag göra nedskärningar, koncentrera er på att skriva att ni ”satsar för framtiden” och så vidare. Redaktörer gillar att bli lurade och idiotförklarade.

8. Undvik allt som kan förklara när, var, hur, eller vilka tider, datum eller platser som kan vara intressanta.

9. Om ni har ett litet företag i Jukkasjärvi, och just har lanserat er där, skicka gärna ut pressmeddelande om det till alla tidningar i hela Sverige. Det är säkert intressant även för läsarna i Tjörnarp.

10. Se till att utelämna alla andra kontaktuppgifter. All information ska helst gå via en pressekreterare som är omöjlig att få tag i, och som inte vet ett dyft mer än det som står i pressmeddelandet.

11. Bifoga gärna bilder och diagram som ingen fattar vad de föreställer. Ju mer konstnärligt, desto bättre! Eller också en bild tagen av desinformatören (som saknar allt vad fotokunskap heter) med dennes gamla mobiltelefon med låg upplösning.

12. Alla bilagor ska gärna vara i okänt format som är omöjliga att öppna hos mottagarna, och gärna på runt 50 megabyte (minst!) så de slöar ner mejlsystemet ordentligt. På det viset måste man ju uppmärksamma meddelandet!

13. När pressen omsider ringer, var helt omöjligt att prata med, förklara åter att allt står i pressmeddelandet, var allmänt otrevlig och dryg för att visa hur viktig och upptagen du är.

14. Alternativt: Lär dig smöra för pressen, lisma och fjäska. Använd reporterns förnamn i varannan mening, för så gör ju Carl Bildt.

15. Läs och bli inspirerad av sådana här listor, istället för att anlita personer med sakkunskap.

Eller också kan du googla dig fram till sidor som den här:

http://www.skriva-pressmeddelande.se/

Tajming.

Det är alltid A och O för en riktig murvel.

För ni vet väl hur en journalist definieras: Det är en person som är på rätt plats, vid rätt tillfälle, med fel klädsel.

Fast det där gäller förstås inte mig. Jag är på rätt plats, men vid fel tillfälle. Tajmingen saknas. Det måste göra mig till Sveriges sämste journalist.

Ta bara som exempel för ett par år sedan. Hade hört så mycket om Förmedlingscentralen i Tyringe och tyckte det var dags för ett besök under sommaren. Gick storögt omkring och häpnade bland nerplockade dörrar, serviser, motorbåtar i full storlek och allt annat som fanns där. Körde uttröttad därifrån och väl hemma hör jag på nyheterna att polisen gjort en razzia där. Ägaren misstänktes för handel med uppstoppade, utrotningshotade djur. Polisen måste ha kommit cirka tio minuter efter att jag kört därifrån – och det utan att jag ens sett dem på vägen. (Ägaren friades senare, eftersom han haft djuren i sin ägo så länge och det inte var någon handel med det).

Året efter strosar jag i Stockholm, plåtar slottet lite och pilar hem till lånad lägenhet just för att se tv-nyheterna om att en ur högvakten skjutits av en kollega. Skottet måste ha avlossats några minuter efter vi gick därifrån.

Mitt liv är kantat av sådana där incidenter. Lyckas alltid gå åt annat håll och missa det där gyllene tillfället att ta den perfekta händelsebilden, göra den direkta intervjun och få alla känslorna med.

Höjden kom väl förra veckan, när jag var i Härjedalens fjällvärld och njöt av skidåkning på längd och tvärs, lät min draghund leka den slädhund hon är född till att vara, och beundrade de pampiga vyerna med fjäll som tar andan ur en. På fredagen startade hemfärden tidigt på morgonen för att hinna till ett seminarium i Växjö. Dagen efter kan jag läsa om Olle och hans möte med björnen i Funäsdalen. Precis i det område där vi var.

Jag som så gärna velat se och filma en björn. Å andra sidan är jag lika glad att jag slapp se den med tanke på att det är förenat med vissa risker.
Redan när vi kom dit frågade jag en ur lokalbefolkningen om risken för björn.

– Det är lugnt, de ligger i ide och sover nu, svarade han och jag var plötsligt kolugn.
För inte hade jag en tanke på att det faktiskt gick att skida rätt över ett ide och ramla ner i det!
Ibland är det kanske ändå tur att den dåliga tajmingen ser till man inte är mitt i händelsernas centrum.

.

Hus ska byggas utav glädje. Eller av pepparkakssmet.

Juletid är rätt tid för alla arkitektwannabees att spinna loss och skapa sina egna små mästerverk. Vilket Arkitekturmuseet har insett och utlyst sin årliga pepparkakstävling.

Kanske inte med lika inspirerande hemsida – men ändå en lokal tävling av en mäklarfirma som vill kora Kristianstads bästa pepparkakshus.

Har du redan blivit inspirerad kanske du vill bygga ett eget whiskydestillery? Mackmyra har ritningen i pdf-format. Vill du veta hur färdiga resultatet blev länkar de till det på deras Facebook-sida.

Fler idéer kan du stjäla från den här sidan, och vill du läsa om ett av världens största pepparkakshus som inviger Citytunneln gör du det. Vill du hellre se webbfilmen finns den här.

Att smetiga hus går för deg visar den här AB-artikeln från i fjol, då mäklare sålde ut ett pepparkakshus. Kanske en bra marknadsföringskampanj?

Saknar du receptet på till byggmaterialet finns det recept bland annat på Tasteline, hos Meny.se, och vill du få fler instruktioner om hur du gör kollar du in videon här.

Är du nu riktigt i farten kan du lika gärna anmäla dig även till HSB:s tävling och vinna ett års bosparande… Lycka till!

Välkommen till din nya leks… öhmmm, öh, mobil och mulitmediapryl för hemmet. Detta är en makalös manick som du kan surfa med, chatta med, se på tv med och peta dig i örat med (med det där medföljande gemet som används till att lyfta ut SIM-kortet en gång om året). Har du tur kan du även ringa med den.

En iphone är ett stycke väldigt avancerat produkt. Så avancerat att ingen egentligen vet hur den fungerar eller används. Just nu kutar 40 journalister på Kb runt och försöker lära sig att svara eftersom vi bytt mobiler nyligen. I deras håglösa blickar anas spår av den tid en telefon var en lur av bakelit som tålde att sula om skorna med och en mobil var en tegelsten från Ericsson som man även kunde slå i spik med. Nu är det en väderkänslig ömtålig pryl som absolut inte får tappas, vara i regnväder eller vistas ute efter mörkrets inbrott. För då kan den bli stulen av illasinnade personer.

(Så här ser en Iphone ut – när Think Secret har plockat isär den för att se hur den ser ut inuti.)

Telefonen säljs under parollen att den blir vad du gör den till. Med det menas att du måste registrera dig hos Apple, skapa ett konto och köpa en dator bara för att kunna starta din ifån. När du väl gjort detta, kan du kanske ladda ner program som du inte vet hur de funkar eller vad du ska ha dem till. Här finns några exempel:
Bustybabes poker, text-tv (om du tycker din tv-skärm är för stor att läsa på), virtual poker, drinkskola från Absolut och en virtuell trumpet, där du kan blåsa i miken och höra trumpeten tjuta. Gillar du ljud kan du också ladda ned en app för att ge dig bättre ”Boooonnnnkkkkk” i bilen i och med att den låtsas vara en biltuta.

Se där vilken enorm mängd nyttiga program det finns som du omöjligt kan klara dig utan!

Du kan till och med svara på inkommande samtal i din fån. Om du nu mot förmodan inte vill svara, kan du alltid avvisa samtalet genom att trycka två gånger på den där lilla powerknappen högst upp ovanpå toppen, den du annars stänger av med.

Vill du svara är det bara att trycka på Ok-knappen, den där gröna som lyser. Vill du ringa är det viktigt att komma ihåg att knappa fram applikationen ”telefon” först, och sedan välja knappsats. Då kan du till och med slå numret till den du vill.

Om du inte vill knappa numret, håller du Home-knappen intryckt länge. Då aktiveras röststyrningen. Säger du då ”Ring Birgitta” ringer den efter pizza. Säger du ”Spela Amanda Jenssen” startar den inbyggda ipoden Anna Ternheim.
Röststyrning är en väldig avancerad och finurlig funktion du säkert kommer att få mycket nöje av. Glöm nu att inte använda denna för att ringa – den kan ringa upp alla namn i din adressbok.

Hur man avslutar ett samtal återkommer vi till i nästa brevkurs.

Men, eftersom jag har övat lite inom i-fåneriet har jag hittat några program som kan vara vettiga, roliga, nyttiga eller bara kul att ha. Så du som är intresserad; regga ett konto på itunes och läs vidare (ja, du behöver ange ett kontokortsnummer, nej, jag har aldrig råkat ut för bluff eller felaktig debitering från itunes, ja, det behövs även om programmen är gratis).

Häng på, här kör vi. När du ska leta efter apparna på App Store, skriv bara in namnet på appen i sökfunktionen (antingen i din iphone eller i Itunes) och de kommer fram ganska fort. De flesta är gratis, några enstaka kostar några tior eller 7 kronor, men det kan det vara värt!

Bambuser – gör att du kan direktpublicera det du filmar med videokameran på nätet. Gratis. För amatörer. Du strömmar video över nätet, och kan koppla det direkt till din facebookprofil. Mer info och registrering: http://bambuser.com/

Facebook – appen gör att du håller koll på ditt sociala nätverk och lätt vet vad vännerna har för sig. Fungerar med push-teknik, vilket innebär att du kan ställa in så att det kommer upp ett meddelande på hemskärmen när någon ändrar sin profl. Glöm heller inte de andra apparna för sociala nätverk: Linkedin, Tweetdeck för Twitter (eller Echofon om du vill ha det lite enklare) och Skype. Jepp, med Skype kan du röstchatta gratis när fånen är ansluten till ett trådlöst nätverk, snart blir det även videostöd.

SVT Play – titta på tv, även vissa som direktsänds, i din iphone. WIfi rekommenderas!

TV4 Play – Samma, men för reklamkanalen. Mängder av program som du kan titta på. Låt ungarna slåss om tv:n i vardagsrummet och göm dig i sovrummet med din fån.

Aftonbladet TV: Gör att du lätt kan se all webbtv från konkurrenten.

SR Poddradio. Saknar du radio? Här finns appen! Gratis, och gör så du dels kan lyssna live på Sveriges radio, dels ladda ned program från deras digra arkiv. Vill du har fler radiostationer finns WunderRadio (kostar några tior) som gör du kan få in nästan hela världens radiostationer. Allt sänds över nätverk, så det äter megabit.

YR.no – norsk vädertjänst som slår iphones egna väderapp med hästlängder.

Text-TV: Appen som gör att du kan läsa text-tv var du än är. Flera länders texttv dessutom. Perfekt när du sitter på bussen och vill ha en snabb överblick av nyhetsflödet – och eftersom det bara är text, tar det inte så många kilobyte och är snabbladdat.

TV.nu: Appen som låter dig ställa in vilka kanaler du tittar på och sedan ger dig direktinfo om vad som är på tv. Med denna behöver du aldrig mer en (ouppdaterad) tv-bilaga.

Google. Jo, den heter så, appen. Gör det lättare att söka på nätet. Dessutom är den hopkopplad med röststyrningen, så du kan säga vad du letar efter. Fast det fungerar förstås bara på engelska. Ändå värd att ha – och gratis.

MotionX GPS Lite. Stegräknare, hastighetsmätare, kartlägger dina färder, med mera och visar var du är och når fler kartor över nätet än Google mapps.

Google earth: Gratis. Underbar app for den reseintresserade. Visar var som helst på jorden.

Heads up navigator. Använder sig av augmented reality, som är det som kommer starkt nu. Via GPS och inbyggda kameran håller den koll på var du är, och via internet är den uppdaterad om vad du ser genom kameran. Får du in riksdagshuset i kameran visar den på skärmen fakta från Wikipedia om just riksdagshuset. För att nämna ett exempel på hur det fungerar. Ännu inga kopplingar i Kristianstad.

Hittas.se och Eniro.se gör det lättare att hitta och söka personer, adresser med mera när du är ute och far.

Skånetrafiken – låter dig lätt välja vart du ska, få koll på alla tider och när nästa avgång går. Ovärderligt om man åker kollektivtrafik även enstaka gånger.

iTranslate – gratisappen som översätter. Från alla språk till alla språk. Såväl ord som hela fraser. Bra resekompis!

Photoshop mobile (gratis!). Photoshop i fri version för fån. Låter dig förbättra bilder som tar du med kameran. Tro mig, det behövs.

Camera Plus (7 kr): Ger dig en digital zoom i den inbyggda kameran. Inte perfekt, men bra ibland-.

Locate – hjälper dig att hitta närmaste… från Apotek till parkering, krog, teater, sjukhus, och lite mer.

Hemnet – håll koll på vilka hus som säljs i din närhet och se bilderna på dem.

IMDB – Internet movie database för Iphone. Gratis, kul för filmnörden.

Tasteline – receptbok.

Drinkspiration by Absolut – din egen ”webbtender”. För oss från Åhus känns det som ett måste.

Writepad – skriv direkt med fingret (teckenigenkänning) på skärmytan. Mejla sen iväg det, eller mässa eller vad du vill.

JotNot (eller ScannerPro om du vill betala 49 kr och få proffsfunktionerna) : Skanner. Använd kameran för att ”skanna in” bilder, dokument etc och kunna spara dem som pdf:er och mejla dem vidare. Perfekt när du står hos en myndighet och lätt vill få med dig en binge dokument hem. Utan att betala…

Currency – valutaomvandlaren. Bli aldrig mer blåst på växlingen hos Forex och de andra instituten.

Sydsvenskan – systertidningen har en egen app. Med bilder, nyheter och artiklar.

DN På Stan – använder GPS:en för att ge dig info om vad som händer i din närhet när du är i stan (Fjollträsk). Allt från konserter och kubbar till krogar och nattklubbar.

Blocket – för dig som vill veta vad som säljs i din närhet…

Navigon eller Tomtom: Hela kartor och GPS-program för Europa/Norden. Kostar en slant, men det tycker du är värt när du kört fel i Stockholm eller Göteborg ett par gånger. Kartor laddas ned till fånen så du slipper använda nätverket för att ladda kartor. Det gör att detta går att använda utomlands.

Wifi Trak (7 kr): Hjälper dig att hitta öppna nätverk (wifi spots) och logga in. Ger dig snabbare surf när du inte använder 3G-nätet.

Stationen – låter dig hitta tåg och avresetider på 100 järnvägspunkter i Sverige.

iTalk Recorder: Blir en inspelare, som du kan använda vid intervjuer. Gratis.

Vill du ha fler rekommenderade appar kan jag rekommendera it-gurun Jardenbergs iphone tips:

http://jardenberg.se/b/rekommendera-67-iphone-apps/

Du som vill kunna hantera din fån bättre rekommenderas att besöka någon eller några vettiga sidor:
En bra nybörjarguide:

http://scarymary.se/10-tips-ny-iphone-agare/

http://www.omteknik.se/iphone-tips-och-trix-som-du-inte-kande-till/

http://www.ismashphone.com/2008/08/iphone-tricks.html

mer info:

http://www.iphonetips.se/

www.99phone.se

http://www.99.se/iphone/
(Forum med allt från nördfrågor till bra nybörjarguider)

Fler tips på engelska:

http://www.iphonealley.com/tips

http://forums.macrumors.com/showthread.php?t=324487

Jag och vännerna har fått vinterkräksjukan. Vi spyr snart på all snö och allt elände den medför.

Nej, nej, nej, och NEJ! skrek jag när radion sa det skulle komma mer snö. Nu är vallarna hemmavid så höga och breda att man snart inte får ut bilen ur garaget, Ja, ett i-landsproblem, jag vet, men ändå fruktansvärt irriterande. Jag vill inte skotta mer, hatar att snava över halvmeterhöga snövallar, såphal skrovelis och den där idiotiska kylan som går genom märg och ben. Blääääähhh! Det är väl detta som är vinterkräk?

Får väl skaffa in en rejäl snöslunga snart. En sån här. Den kanske man även kan hyra ut till grannarna???

Det räcker nu. Snö, snö, snö. Skotta, skotta, skotta. Jag och grannen delar på en 20 meter lång uppfart som måste hållas ren.

Även om jag har en morgonpigg granne som brukar hänga upp solen, sparka upp tuppen så den börjar gråta och ta rejäla tag med snöskyffeln innan jag ens fått John Blund-kornen ur ögonen så känner jag att det räcker nu. Visst, det är ljust och fint med snön, men jag är trött på saltig bil, skotta, kyla, snöflingor, modd, slask, svårt att komma ut och mata fåglarna – och inte minst på att ideligen fylla vedkorgen och hugga ved.

Braskaminen har visat sig vara en bra investering. Elräkningen nu på 2500 kr var väl väntad, särskilt med tanke på att elen i januari kostat 1,30 per kilowattimme för oss som har rörligt. Herregud, strax efter avregleringen kostade den tio öre före skatter…

Men med kaminen har årsförbrukningen för all uppvärmning och hushållsel gått ner från nära 20 000 kwwh till 13 000. Det är enbesparing om drygt 9 000 kronor om året, och ger en payofftid på 5-6 år på kamin med skorsten. Plus att mysfaktorn blir högre.

Dessutom kan man känna sig som en timmerhuggare (nej, inte sån som Monty Pythons här ovan) när man petar med klyvyxan på några vedbitar. Oj, vad manligt…

Undrar om man är lika manlig när man hamnar på akuten med sönderhuggna tår och fingrar?

Så här års är det många som pyntat sina hus med ljusslingor, flygande tomtar och renar och allt annat möjligt energislukande. Men som vanligt är det jänkarna som tar hem värstingpriserna. Sök på ”christmas lights” på Youtube och ni översköljs av ljusdansande hus, med datorstyrda lampor som agerar i takt till musiken. Eller vad sägs om den här ”ljusorgeln” till Amazing Grace:

och här är ännu en tokstolle om ljussatt nötknäpparen:

Hög tid att ordna med granen.
Den här bilden från nätet visar en synnerligen kreativ lösning. Garanterat barrfri.

Hur många flaskor har gått åt? Första rätta svar vinner en trisslott! Glöm inte meddela mig namn och adress!

Äntligen är han tillbaka – byggaren som slår såväl flåshurtige Timell som klämkäcke barfota-Kirchsteiger med flera brädlängder.

Inte för att han är så arg egentligen. Mer en sanningssägare som blir lätt irriterad över alla de där dysfunktionella familjerna han besöker. Jag förstår honom. Och förundras. Alla medverkande har hittills gjort samma fel: De påbörjar flera olika projekt samtidigt, kan inte slutföra ett enda och lever sedan i totalt kaos.

Alla kan inte projektledning. Men husägare borde fatta att man gör klart en sak i taget, att man renoverar klart en del innan man går på nästa. Åtminstone om de ska bo där med en familj i huset samtidigt. Annars hyr man en barack till tomten, sover i den och blåser huset direkt. Men det går inte att leva i ett hus omvandlat till en byggarbetsplats i flera månader eller år. Det måste man inte vara arg snickare för att tala om för en familj.

Arga snickarens hos Kanal 5

Webb-tv: Säsongsstart

Alla tidningar och bloggar som handlar om hem och bostäder har Hemma-hos-reportage. Och vem är mest intressant att göra sådant besök hos om inte skåningen Zlatan?

Robin Paulsson från SVT:s talkshow Robins fick den äran att besöka Mr Fotboll. Eller…?

httpv://www.youtube.com/watch?v=HPRnXmbM4OE